Los desodorantes y el super

Si hay algo que puedo aconsejar con la mano en el corazón es que cuando vayáis a comprar un desodorante, jamás cojáis los primeros de la fila. Esos ya están gastados o a la mitad. 

Sí, porque en los supermercados hay mucho mangui suelto, pero también hay mucho listo que dice: "Para un día que quedo con una moza, con un poco que me eche aquí es bastante". Y ahí ves ese hombre rudo, con camiseta imperio, pecho palomo con su mechón sobresaliendo por la camiseta y su voz carajillera echándose el último olor de AXE por el sobaco y hasta por otras partes menos mencionables. "Por si la cosa se pone alegre, je je je ATJÓ PRAAAJJJ UEEJJJ". Sí, son esas personas que tosen como si fueran a sacar el intestino grueso por la boca de un momento a otro. Se lo echan tal cual, a cascoporro, sin mesura ninguna. Total, es gratis. 

Todo hay que decirlo, los desodorantes son caros con ganas. Pero de ahí a echárselo indiscriminadamente en un supermercado a la vista de todo el mundo....  además es fácil que te pillen. Sí, porque muchos se lo echan se hayan duchado o no; con lo cual el mejunje que se forma entre el olor del AXE, el carajillo, el olor a tabaco y la peste a sudor se mezclan y consiguen el famoso olor de esta marca: el marine. Pero el marine del ejército de los EEUU recién salido de una batalla en Vietnam. Ese hombre extrae su olor mezclado cual protagonista de El Perfume y lo mete en un botecito y ríete tú del napalm o de la leyenda urbana de Coca-cola. Pones un bistec y no es que lo disuelva, sino que disuelve el bistec, el plato, la mesa y hasta la zapatilla de tu suegra. 

¿Por qué harán eso? ¿Es sólo para ahorrar? ¿Es necesario? Que total, para las veces que usan el desodorante ya podrían comprarse un botecito y tenerlo en casa. Que les va a durar. Si fuera que lo usan cada día... Que me veo a los reponedores: "Qué raro, este tío siempre viene duchado con el pelo mojado aún y nunca compra nada, y casualmente en la sección de champús, al poco rato aparece una abuela desmayada". Claro leches, ¡se echan tanto desodorante que cualquiera que pase por ahí cae fulminado! Un olor, un ambiente, un jaleo... La señora rodando por el suelo: "Esto quéée eeeh, ¡tjó!, ¡tjó! Socorrooo, ¡é un ataque basteriológico de esoh! ¡tjú!" 

Un problemón en el súper y claro, un problemón también para el comprador. Tú llegas allí, coges el desodorante, lo pagas religiosamente, que por cierto, ¿Cómo será pagar religiosamente? ¿Pagas y rezas un padre nuestro a la vez? Total, acto seguido te vas a tu casa. Te dura dos días. Que tú eres limpio y pulcro, pero tampoco te echas desodorante como para cargarte tú solo la capa de ozono. ¡Dos días! Claro, están gastados de serie. De todas formas peor fue para aquel que se compró un desodorante de roll-on y se encontró con pelillos. Que esto es ya pasarse señores, ya es pasarse. Una cosa es que te eches desodorante en spray, que por una abuela que se desmaye pase; pero otra es ponerse roll-on leches. No es plan de abrir un botecito y parezca que tengas un señor diminuto cabezudo con peluca. No es plan. 

Así pues queridos lectores, id con cuidado cuando os compréis un desodorante. Mirad bien que parezca lleno, que esté por las filas de atrás... Y si es de roll-on, ¡procurad que no tenga peluca!

13/09/2009