Si quieres ser una pija pijorra de las buenas

Este es otro blog rescatado de un disco duro antiguo, pero creo que sigue siendo actual ¿vale? es superideal ¿No?

No se si está de moda ser pija o pijo, pero lo que es cierto que cada día me encuentro más Marías de las que al mar lo llaman “o sea no”… Uixxx que no es el mar, sino una palabra que llevan pegada en la lengua y la sueltan cada dos palabras pronunciadas, pero se reproduce rápidamente y a las dos palabras vuelve a salir el “oseano” no está mal escrito para ser pija hay que soltarlo todo junto, a la vez que mueves la mano como los antiguos mariquitas o te echas la melena hacía detrás. Lo de la melena es otra de las cosas imprescindibles en una pija, porque con el pelo corto no se puede hacer. El lenguaje pijo es esencial que te lo aprendas, una frase que usaras a menudo es: Osea, super ideal ¿no?

-Osea: No significa nada, es una etiqueta que ponen al principio de las frases para advertirnos "soy pijo ¿vale?"

- Super: Significa "mucho" o "muy" pero de modo alegre y despreocupado. como lo hacen todo a lo grande no paran de soltarlo como: te "superquiero", "supergracias", "supersuper" etc...

- Ideal: Que está bien, o mola, pero, que además es "Super caro" y posiblemente de un color crema. También puede interpretarse como "soy idiota" o "carezco de vocabulario", "no se más adjetivos"

- ¿no? No es que al pijo le interese tu opinión, ni que dude de lo que ha dicho. Es que todas sus frases empiezan por "osea" y acaban por "¿no?"

El pelo liso y la ropa fucsia de ellas, y los jerseys por los hombros y los náuticos de ellos, les hacen fácilmente reconocibles por la calle, aunque no esperemos encontrarlos por los lugares que uno suele frecuentar: sólo son visibles en verano en zonas turísticas tales como La Toja, Marbella, Port d'Andratx…

 También suelen llevar las Reebok blancas con cordones de colores dañinos para la vista. Una frase exclusiva de los pij@s es: “Te lo juro por mis Reebok”. Y sobre todo camisetas pijas, como son las de "El niño", "Guru" "Quicksilver" y esas cosas surferas.

 Además el vestuario de este tipo de personas debe ser todo de marcas tales como Lacoste, la del cocodrilo, para entendernos todos. Hablando de cocodrilos… Si vas a Egipto y en el Nilo te persigue un cocodrilo, nada de gritar: “Socorro me persigue un cocodrilo” noooo eso es para el populacho, una verdadera pija gritara: “Sos… me persigue un Lacoste ¿Sabes?”

 Los flequillos son habituales, generalmente semicirculares y peinados de derecha a izquierda, tapándoles un ojo, es que así de paso se curan el ojo vago sin necesidad de parche.

Primero procura no hacer ni caca ni pipí, y si no puedes evitarlo procura hacerlo lo menos posible, eso sí después de hacer caca de papel higiénico nada, toallitas húmedas de bebes o papel higiénico húmedo con olor a jazmín, lo del rollo de papel es para el populacho, después te lavas las manos sin tocar apenas el grifo mientras agitas la melena.

Si quieres ser una pija pijorra de las buenas, debes de tener amigos que se llamen Menchu, Chechu, Popocho, Pitita o Marinchu, nada de tener amigos que se llamen Pepe, Manolo o María, que esos son nombres muy vulgares y de esa forma nunca serás una pija de categoría. Queda muy mal decir: “María vamos de compras” estaréis de acuerdo conmigo que lo suyo es: “Pitita vamos esta tarde de Shops” y nada de decir fiambrera, bocata o pantalón pitillo, hay que decir: Tupperware, Sándwich o Leggins que queda como más fino. Si hablas de Estados Unidos procura pronunciar "The iunis esteits" y cuando quieras hablar de Miami procura decir "Maiami" que queda más guay.

Esos amigos deben de ser como mínimo diseñadores de moda, publicistas o importantes futbolistas, pero recuerda que una pija no debe tener relación alguna con fontaneros, albañiles de esos o electricistas. Estas profesiones son del populacho y en todo caso ser hija de arquitecto, abogado o periodista, en el caso de que tu padre sea paleta debes decir que se dedica al mundo de la construcción; si es barrendero dices que se dedica a carreteras y caminos… Nada que tenga que ver con alguna profesión de la clase media.

Existe una tragedia en la vida de la pija que se puede igualar a la muerte de sus progenitores: llevar la misma ropa que otra pija. Cualquiera que sea el acto social, para la pija la ropa es extremadamente importante, se pasará horas eligiéndola y se probará todas las combinaciones posibles. Si una pija se encuentra con otra vestida igual, el corazón de ambas se parará, y si una de ellas tiene un mayor rango de pija, en ese momento queda degradada y la otra asciende a su lugar (el suyo es un mundo hostil). El intercambio de poder entre las pijas se realiza mediante la vestimenta, y hechos como la coincidencia de ropa son como una lapidación para ellas.


Nada de fútbol, ni de basket, ni de ninguno de esos juegos tontos para gente ceporra. Debes de jugar al golf, debes de esquiar, jugar al tenis, paddle o al bádminton. Si quieres ser una auténtica pija pijorra. Además siempre tendrás un instructor o profesor, no puedes decir que te enseño a jugar a tenis el hijo del vecino en el parque de tierra que había debajo del bloque de pisos donde vivías, no queda bien, tienes que decir algo parecido a: “Me enseño mi instructor, oseano, en los jardines de casa, en la pista de tierra batida ¿Vale?” porque el vale es como el oseano, hay otra palabra que debes emplear muy a menudo, aunque el otro sepa tú añade siempre: “¿Sabes?” Todo esto lo tienes que decir como si tuvieses la boca llena y pronunciando muchisssimo las eses.

Osea, que si quereis ser megasuperguay pij@s seguir estos consejillos ¿Noooo? Porque ¿sabessss? Asi sereis pij@s autenticos ¿sabessss?