Consejos a seguir cuando te toque la lotería

La cuestión es que ya queda menos para que acabe el año y que por fin me toque. Porque me va a tocar. Y hay que estar preparada. Por si acaso no me toca a mí, sino que le toca a algún amigo, os dejo los consejos a seguir…. De nada hijos míos, pero acordaros de mi eh????.

1. Un desfibrilador a mano, imprescindible para poder disfrutar de la pasta, sino tenéis uno, haceros un segurito de decesos ¿Os he dicho que hago seguros?.

2. La cruz roja entera para la familia.

3. En caso de no tener desfribilador ni segurito, jardin, madera y pala.

4. No, no, que se han salvado.

5. No decírselo a nadie, si los vecinos preguntan, estabas gritando por un gol. O porque la comida estaba muy buena. O porque tu marido había hecho el salto de la lagartija desde el armario empotrado, por fin. Al muy jodío cómo le cuesta a veces algo tan sencillo.

6. No brindar con Freixenet, joder que te han tocado 1000 millones de las antiguas, ya viejillas pesetas. Estirate y compra un Codorniu por lo menos, que pareces catalán coño.

7. No invitar de repente a tus amigos al restaurante más caro de tu ciudad. Mirar punto cinco. Y más si nunca has invitado a nada. So rata.

8. No invertir en sellos de Fórum filatélico, en la empresa de construcción del cuñado o en una fábrica de coches.

9. Saltar encima de la mesa de tu jefe, hacerle un corte de mangas, darte la vuelta, ponerle el culo delante con los pantalones bajados y decirle: "¿Quién se come el marrón ahora, so mamon?" No seguir hasta el final, no es necesario.

10. Comprar un deportivo Ferrari de 500 caballos, frenos de disco, airbag incorporado y rubia de serie. Si eres chica pide que te cambien la rubia por un rubio, pero está enganchada al asiento, costará trabajo.

11. Dona dinero a una ONG. Todo el mundo dice que lo hará un día si le toca, vete a saber si es verdad, todos siguen el punto cinco.

12. Cómprate un chalet con piscina y campo de tenis. Bueno, a lo mejor no te llega. Cómprate mejor un chalet a secas. Emmm, ¿una casita? Bueno, no sé. Mejor un piso. Mejor será un estudio sin amueblar.

13. Aprende a jugar al golf. Un rico que no sabe jugar al golf es como un amigo de Aznar que no sepa jugar al paddle. Déjate ganar por aquél que tenga más pasta que tú. Es su ley.

14. No abandones a tu perro. Recuerda, él no lo haría. Y luego a tu chica/o, si tienes, tampoco la abandones, siempre viene bien tener a alguien conocido cerca para que te acueste después de la borrachera.

15. Por último, dámelo a mí. Que yo me sé bien los consejos y los seguiré al pie de la letra, no sea que te equivoques en algún punto y te quedes sin nada, te prometo que yo los seguiré a rajatabla.

Y esto es todo, si os toca la primitiva ya sabéis, no dudéis en seguir todos estos consejos, sobre todo el número 15 que me interesa especialmente. Gracias.

Mª José con algún refrito de Internessssssssss